А помните — у нас были прошаренность во влиянии на умы потребителей и высокомерный взгляд на несчастных, лишенных цифровой грамотности? Кое-кто не считал коллег за людей, если у них не было в активе хотя бы тысячи фолловеров в экстремистской… этой… как они назывались-то? Ах да — соцсети.
Какое же было рубилово вокруг способов «дистрибуции статей», как славно мы мерились друг с другом статистикой своего изощренного контент-маркетинга. В бизнесе был собственный «тонкий слой культуры» над тектонической плитой традиционной социальной дикости. Мы называли это «диджитал» и полагали нашу поколенческую, историческую удачу — нормой.
Мы даже считали, что заслужили все это — чистенькую удаленную работу, электронный документооборот, крупные рекламные бюджеты, нарциссические самопрезентации в сети и на конференциях, усталый отжиг на автерпати.
Когда «глубинный народ» заходил в комменты в резиновых сапогах с белыми разводами от противосугробной химии и при помощи нехитрых однокоренных конструкций объяснял нам, что мы все как один паразиты и тунеядцы, у нас принято было иронически поднимать бровь.
Как выясняется, то была не норма жизни. То была заимствованная у экзистенциального супостата сложность экономики — подражание, выстроенное на чужой технологической базе.
Как оказалось, распатронить этот витиеватый карточный домик можно меньше чем за год. «Вы всего лишь колода карт! Колода карт – ничего больше!» — воскликнула нейросетевая Алиса. Морок развеялся, и на месте респектабельного «дидижитала» возникла корявая цифровая общественная изба. Вот в ней паразитам и тунеядцем и предстоит отныне зарабатывать хлеб свой.
Те из нас, кто постарше, запах избы узнают, не напрягаясь. И отчетливо вспоминают, что рабочий день в ней обычно проходит под звуки напряженных голосов из неотключаемой коробочки. Голоса рассказывают о нейтронной бомбе, ракете «Першинг-2», империализме и беспощадной борьбе за мир.
Добро пожаловать домой. Здесь все так знакомо — подозрительная Яга-тревога прежде, чем впустить, требует обмахнуть веником ботинки. А сама начинает метать на стол что-то съестное. Оно простое, нездорово жирное и неприятно углеводное. Чай не ресторан.
Креакл садится и жует что дают, привычно прикидывая шансы: Яга в печку потащит? Или спать уложит? Или путеводный клубочек подарит? Думает да ест. Ибо другого не будет — вкусно и точка…
Новому поколению это все, конечно, поперек горла — адаптационного навыка негде было взять, вокруг сиял огнями «диджитал». Казалось, что он жесток, полон зубастой конкуренции, взаимной вражды. Токсичная среда, что ты. А выяснилось, что он был ми-ми-ми.
Молодой представитель креативного класса уткнулся носом в невыносимое: жизнь, в которой внезапно можно повредить или потерять шкурку. Оказаться в первых рядах созерцателей ядерного гриба.
С подлинной Ягой-тревогой креакл сталкивается впервые. «Биполярочка», — шутил он раньше в этих… ну где была «дистрибуция статей». «Личные границы!» — строго предупреждал он всех осмелившихся к нему приблизиться. «Проработка травм», — сообщал он тщательно отобранным электронным друзьям о своих занятиях.
А тут приходится делать SMM, контент-маркетинг и прочие креативы, будь они неладны, с реальной тахикардией и эсхатологическими видениями о недалеком будущем в фоне. Это, мягко говоря, трудно. С этим нужно что-то делать.
Самопомощь по науке: обманываем мозг играми
Само собой, у некоторых и даже многих жизнь гвоздями к одному месту не прибита. Но большинство не в состоянии легко тасовать географию проживания. Дома могут быть больные или очень пожилые родные. Дома может ласково душить ипотека, и ее в секунду не стряхнешь, как прах с ног. Дома может якорить бизнес, завязанный на людей, с которыми ты многие годы, и они уже как друзья, и не бросишь же. Да тупо может не оказаться финансовой подушки безопасности — ее нет у большинства.
Множество креаклов остается, и им необходимо нести ответственность за себя и близких, а значит — регулярно зарабатывать. Что в свою очередь означает продолжение системного труда, несмотря ни на какую тревогу.
Вместо этого наш мозг толкает нас на многочасовой думскроллинг, который приводит к творческому ступору, паническим размышлениям и инфантильным мечтам. Чтобы укротить эту трусливую сволочь, хорошо бы оплатить курс когнитивно-поведенческой терапии, опирающейся на доказательную науку. Но у большинства представителей креативного класса в 2022 году денег на такое излишество нет.
Поэтому остается заняться самопомощью. К счастью, есть как минимум два психофизиологических способа — один очень действенный, но не всегда удобный, и один удобный, но не всегда действенный.
Многие психологи считают, что тревога (как и другие эмоции) — это реакция тела на мысль. Тревогу производит миндалевидное тело мозга, оно же «амигдала». Если упростить картину, этот отдел, как и любой другой, для того, чтобы производить что-то, должен быть «возбужден».
Когда тревога душит, задача креакла — подавить активность амигдалы. Проще всего это сделать, если отобрать у нее «вычислительные ресурсы». Например… начать играть в видеоигры.
12 исследований показали, что казуальные игры способствуют снижению тревоги и уровня стресса. Среди игр, влияние которых изучалось, была, скажем, всем известная «Plants vs. Zombies» («Растения против зомби»). Как мы помним, на сложных уровнях в ней становится некогда не то что тревожиться, а порой и вздохнуть полной грудью.
Еще 28 исследований дали доказательства тому, что тревогу могут снижать не только казуальные игры, но и экшн-игры, файтинги и — сложно поверить — шутеры. Причем уровень тревоги падает даже во время коротких и одиночных (без друзей) сеансов.
Возможно, эффект видеоигр связан в том числе с тем, что мозг не в состоянии качественно делать два дела одновременно — вопреки легенде о Юлии Цезаре. Если вы отбиваете волны атак зомби, в бешеном темпе крошите мечом гоблинов или несетесь по раллийной трассе, ваше «миндалевидное тело» вынуждено уступить сцену тем отделам мозга, которые вовлечены в игру.
Амигдале тупо не достается ресурсов, как и префронтальной коре, продуцирующей страшные мысли, на которые «миндалина» и реагирует.
Это один из лучших способов купировать тревогу и вернуть себе творческую продуктивность — плюнуть на работу и час-другой загружать на полную мозжечок, зрительную кору и другие причастные играм отделы.
Креаклы, в принципе, могут себе такое позволить — особенно самозанятые в той или иной юридической форме. Наемным трудней, но можно подсунуть начальству эту статью и убедить в том, что продуктивность офиса вырастет, если сотрудникам позволять пару раз в день справляться с текущим гиперстрессом при помощи игр.
Дышим ровно, а не просто сидим на известной горящей точке
Второй способ годится для использования почти где угодно — это медленное и глубокое дыхание. В поп-психологии является общим местом, что дыхательная гимнастика якобы эффективно снижает тревогу. На самом деле исследований этого феномена не так много.
Если поискать, то мы обнаружим ассортимент работ made in India, где, к сожалению, нередко путают научный метод и эзотерику. Однако существуют и более строгие отчеты о европейских изысканиях.
Скажем, психологи, медики и нейробиологи Лондонского Университета Королевы Марии (Великобритания), Католического университета Лувена (Бельгия) и других научных центров в совместном исследовании изучили влияние 4 видов дыхательных практик на физическое и эмоциональное состояние человека.
Во время эксперимента испытуемых обучали разным видам медленного дыхания, затем приступали к сеансу и замеряли несколько психофизиологических показателей.
Выяснилось, что медленное дыхание через нос с закрытым ртом с частотой 6 раз в минуту действительно снижает уровень тревоги и стресса. Причем для достижения эффекта достаточно минимум 3 минут такой практики.
Также испытуемые испытывали расслабление, приятные ощущения, у них снижалось возбуждение и повышался самоконтроль.
Ученые отметили, что эффективность медленного дыхания через нос может возрастать, когда вдох короче выдоха. Кстати, популярное среди некоторых креативщиков «йогическое» дыхание (попеременно то через одну, то через другую ноздрю) было менее эффективным или неэффективным против стресса и тревоги.
Ваша заявка принята.
Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
А если попробовать поразмыслить?
По сути, независимо от нашего природного темперамента, в идеале мы хотели бы смотреть на текущий армагеддон, да и вообще на свою жизнь в сангвиническом спокойствии с приправой самоиронии и щепоткой «вероятностного» фатализма. В такое состояние мы и можем прийти с помощью описанных выше методов.
А затем мы будем в силах поразмышлять. Итак, тревогу продуцирует не только реальность, данная нам в ощущениях, но и столь любимые человеческим мозгом когнитивные искажения, подпитываемые думскроллингом. Нам лишь кажется, что вероятность увидеть ядерный гриб за окном велика. А она очень мала — даже в трагическом 2022-м.
Гораздо выше для креакла шанс почувствовать себя одним из героев знаменитого романа Ярослава Гашека. Особенно если он молод, имеет невыгодный нынче пол, и в аусвайсе у него есть запись о том, что он какой-нибудь погонщик спецдельфинов. Но в воплях осенних грачей возможно различить обещание, что такую вероятность человек способен снизить. Как именно — тема за пределами нашего разговора, мы тут купируем тревогу. Имеющий поисковик искомое да обрящет.
Когда шансы простого русского креакла быть намотанным на шестеренки исторического процесса снизятся до приемлемых значений (а они снизятся непременно), нас продолжат тревожить деградация экономики, оскудение ее сложности, одичание нашего уютненького «диджитала», дальнейшее снижение рекламных и контентных бюджетов, дефицит современного компьютерного железа, падение качества интернет-сервисов и прочие факторы.
Наше «миндалевидное тело» будет пахать на полную катушку еще долго, но не стоит идти у него на поводу.
Послушай, товарищ представитель креативного класса, им все равно нужно будет торговать — хоть бы и пельменями из рыбной муки, мебелью в стиле «Тумбочка дневального» и квартирами типа «хрущоба-лофт».
Им неминуемо понадобятся креаклы, которых уволили из-за сокращения бюджетов и традиционного головотяпства, применяемого вместо стратегического планирования. Потому что сами вершители гешефтов продвигать тампоны «Вдова нонкомбатанта» с ароматом ромашки полевой не умеют.
Выманить цифровых кочевников из-под сени Арарата при помощи высококалорийной повышенной пайки «Цифровизационный стол №4» не выйдет. И они предложат заказы тебе, товарищ. А ты их возьмешь и заработаешь денежку для своей семьи. Возможно, весомую.
Когда сегодня, креакл (милый сердцу автора этих строк), ты дышишь шесть раз в минуту со вдохом короче выдоха и не позволяешь амигдале повышать тебе давление, провоцируя панику в членах, — ты делаешь серьезные инвестиции в будущее.
Оно неминуемо прорастет и вовсе необязательно сквозь радиоактивный пепел. Жернова истории продолжают вертеться. Ты главное не бегай вблизи них, не кричи и не размахивай руками.
Ты дыши…