Прокричать о себе: полезно ли делиться эмоциями в соцсетях

12 Май 2023

Время чтения: 18 минут

Переживания на самом деле не уходят, когда «выговоришься».

А помните – была такая «новая искренность»? Исповедальный тон в соцсетях, доходивший до сомнительных высот душевной обнаженности? Конечно, помните. Его еще вполне утилитарно присвоили маркетологи и принялись использовать в непрямой рекламе. «Новая искренность» влилась в инструментарий так называемого «муркетинга» или «темного маркетинга».

Хитроумные лисы рекламного дела давно заметили, что и потребители, находящиеся с одной стороны рыночных баррикад, и торговцы, расположившиеся с другой, склонны публично делиться своими эмоциями. Во всех странах «Золотого миллиарда» и землях, мечтающих влиться в него, в том или ином виде существует поверье: если тебя терзает сильное чувство — выговорись, и полегчает.

Несколько лет назад «Новая искренность» превратила это древнее заблуждение в «истину», выработав «актуальный» и чуть ли не общепринятый кодекс сетевого поведения. Тысячи блогеров сделали на этом карьеру. «Эмоциональный маркетинг» стремятся применять даже маленькие провинциальные компании.

И редко кто задумывался, а оно вообще помогает — выговориться, вывалить чувства на публику, получить обратную связь? Нет, продавать кое-какие услуги и товары — определенно помогает. Но вот что насчет «полегчает»?

Оказывается, это сложная научная проблема, которая недостаточно изучена. Немногочисленные исследования конца XX-начала XXI века пока четко прояснили лишь одно:

Люди делятся своими эмоциями, чтобы хоть как-то управлять ими. Они делают это минимум в 80% случаев. И о 60% переживаний сообщают кому-либо прямо в день их возникновения.

Также выяснилось, что обмен эмоциями происходит двумя способами. Их назвали «социально-аффективный» и «когнитивный». Первый подразумевает, что слушатель или аудитория отвечает носителю эмоции поддержкой, утешением, одобрением, сочувствием и т.п.

А вот «когнитивный обмен» — это когда слушатель или аудитория вместе с носителем эмоции пытается переосмыслить эмоциональное событие и дать ему разумную оценку.

Ученые заметили, что люди прежде всего падки на «аффективную» поддержку. Грубо говоря, пациент вопит: «Я чувствую то-то и то-то — какой кошмар!». А аудитория такая: «Ой да, ваще ужас-ужас!».

«Когнитивный» же способ не очень-то приятен. Вы заявляете аудитории: «Ох, как мне плохо-то!». А эти бесчувственные твари — ваши друзья — отвечают: «Ну давай рассудим, почему тебе плохо, и имеет ли твое переживание объективные внешние причины…».

До середины 2010-х наука полагала, что именно второй, неприятный способ разделять свои эмоции с другими помогает их регулировать. А именно — приводит к затуханию эмоции и угасанию эмоциональной памяти о переживании. По поводу же аффективной поддержки ученые выражали скепсис. Мол, совместные охи-ахи не помогают вообще никак.

Однако в 2013 году в предмет вгрызлась группа сотрудников бельгийского Университета Лувена с целью прояснить, а что, собственно, считать «выздоровлением от эмоции» и как в этой связи ему помогает привычка людей вываливать на других свои переживания? Они провели два исследования, результаты которых… только все усложнили.

Временное облегчение – пожалуйста, а на «выздоровление от эмоции» не надейтесь

По понятным причинам ученые не стали связываться с положительными переживаниями. Действительно, зачем лечить радость, восторг, кратковременное счастье? Сосредоточились исследователи на трех дурных эмоциях — гневе, печали и страхе.

Они собрали несколько сотен студентов и в течение 5 (первый эксперимент) и 10 дней (второй эксперимент) замеряли эффекты «шеринга эмоций». Причем делали акцент именно на шеринге в социальных сетях.

Для начала обнаружилось, что публично (в соцсетях) люди делятся переживаниями в 50% случаев. Это на удивление много. Ведь еще 30 лет назад человечество не имело такой возможности. Когда только успело привыкнуть?

Также выяснилось, что на все три негативных эмоции аудитория соцсетей предпочитает давать «аффективную» обратную связь (ахи-охи). Осмысленную («когнитивную») поддержку тем, кто делится переживаниями публично, слушатели предлагают в 3-4 раза реже.

Ученым удалось установить, что «шеринг эмоций» сокращает длительность конкретного эпизода негативного переживания. Однако попутно обнаружилось, что продолжительность переживания сокращается, если «пациент» получает в ответ именно эмоциональные ахи-охи. А рациональные увещевания… чё-то не помогают.

Возможно, говорят исследователи, этот эффект вызван тем, что умствование аудитории соцсетей в ответ на «Ох, как мне плохо» как бы бросает вызов человеку, переживающему стресс и решившему поделиться своим переживанием. Когнитивная поддержка (без совместного оханья), как это ни парадоксально, воспринимается им как не деликатная и неуместная.

И тут у ученых возникла проблема: если эмоциональный эпизод закончился, то можно ли считать это «эмоциональным выздоровлением»? В этом авторы экспериментов засомневались. В частности потому, что почти точно такие же эмоциональные эпизоды часто повторяются у людей и после того, как они поделились переживаниями и получили поддержку.

Тогда неугомонные исследователи провели второй эксперимент, пытаясь выяснить, временное облегчение получают люди, когда шерят эмоции в соцсетях, или окончательное? Методика исследования была довольно головоломной — те, кто ей интересуется, могут найти по ссылке выше оригинал научной работы и углубиться в него, а мы перейдем сразу к выводам.

Во-первых, оказалось, что легче всего поддается снижению продолжительности переживания печаль (грусть, тоска) — при условии, что аудитория оказывает именно аффективную поддержку, а не умствует. Или если уж умствует, то только после того, как сочувственно повздыхала вместе с переживающим.

Гнев чуть хуже поддается коррекции, чем печаль. Страх — еще сложнее. Подтвердился слабый эффект рациональной и осмысленной «умственной» поддержки. Она оказывает лишь незначительное влияние на снижение длительности всех трех негативных эмоций.

Во-вторых, выяснилось, что облегчение при разделении своих переживаний с окружением люди получают лишь временное. Эмоциональные эпизоды возвращались, хотя и наблюдалось небольшое снижение их интенсивности.

В-третьих, обнаружилось, что возвращение негативных эмоций после получения поддержки связано с важностью события, которое эти эмоции вызвало. Чем оно значительней, тем выше вероятность того, что неприятные ощущения вернутся.

А сам факт того, что человек поделился переживанием и получил какую-либо поддержку, не помогает тому, чтобы эмоции исчезли насовсем.

Мало того, оказалось, что в случае гнева и печали социальный обмен эмоциями вызывает обратный эффект: человеку хочется еще раз (или несколько) поделиться теми же переживаниями и получить дополнительную поддержку.

Наконец, выносим основной вывод: «шеринг эмоций» в некоторой степени помогает сократить продолжительность негативного переживания и получить временное облегчение. Но не помогает полностью эмоционально «выздороветь».

Если вы не «профессиональный чувствователь», то, может, лучше к психотерапевту?

Острые переживания на глазах у изумленной публики сделали своим ремеслом блогеры, писатели, публицисты, актеры, поп-артисты, телезвезды, художники, артисты балета, музыканты. Условно мы можем назвать эту категорию людей «профессиональные чувствователи».

Рядом, но несколько сбоку, примостились копирайтеры, журналисты, авантюрные маркетологи и предприниматели-визионеры — например, Стив Джобс или Илон Маск.

Из своей чувствительности — грубой и пошлой или тонкой и возвышенной — эта категория публичных персон извлекает средства к существованию. Порой безбедному. «Шеринг эмоций» профессионалы осуществляют сознательно, и это в самом деле ремесло — со своими навыками и стандартами.

Большинство же людей делится эмоциями в соцсетях интуитивно, «любительски», повинуясь порыву. И, как видим, нельзя сказать, чтобы это было полезной практикой. Напоминает, например, алкогольную «анестезию» — замахнул, и вроде полегче стало. Однако эмоциональная проблема не ушла и непременно вернется, если ее не прорабатывать методами, доказавшими свою эффективность в ходе клинических исследований.

На сегодняшний день в мире есть всего несколько видов психотерапии, действенность которых научно подтверждена. И, пожалуй, лучший способ справиться с душащими эмоциями — это обратиться к психотерапевту, принадлежащему к школе с доказанной эффективностью.

И дело не только в том, что делиться эмоциями в соцсетях — дело почти бесполезное. Есть еще пара аспектов. Скажем, вываливая публично нефильтрованную эмоциональную информацию, можно повредить собственной деловой репутации.

Также «эмоциональный шеринг» дает недоброжелателям (например, конкурентам) чувствительные данные о вас, которые можно использовать очень разнообразно: для распространения порочащих сведений (даже если они на деле никакие не порочащие), для сетевого буллинга, для создания мнения о вас как об «эмоционально нестабильном» субъекте, а значит — ненадежном контрагенте.

Нам лишь кажется, что «новая искренность» сделалась социально одобряемой нормой. Это не совсем так в странах «Золотого миллиарда», а в России — скорее совсем не так, несмотря на обилие публичных эмоциональных перепалок и даже скандалов. Душевная сетевая обнаженность — точно не для наших широт.

В русскоязычном интернете, если вы не «профессиональный чувствователь», разумнее сохранять внешнее спокойствие, какие бы сильные эмоции вы ни испытывали. Широко делиться ими пока опасно…